sensaciones2S E N S A C I O N E S
Compartiendo sensaciones
Este lugarcito me permitirá compartir textos, frases, escritos propios ... todo aquello que me produce SENSACIONES y que deseo compartir con Ustedes ...

Ojalá se sientan cómodos, ojalá se queden a compartir ...

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ADMITO EXTRAÑAR

 

A veces me cuesta admitirlo, pero es una realidad en este, mi existir..

 

Extraño sus sueños locos, y el fuego en sus ojos.

 

Extraño sus impulsos y su disconformidad con el conformismo.

 

Extraño sus ganas de reír y su sarcasmo espontáneo.

 

Extraño la sonrisa en su cara y su “no me importa nada”.

 

Extraño su fortaleza interior y su temple exterior, ese equilibrio que le daba auto-confianza.

 

 

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Extraño su alegría, y la forma loca en que sentía, y hacía sentir.

 

Extraño su valor frente a lo desconocido, sostenida por la fe y la propia seguridad.

 

Extraño su capacidad para sorprenderse, emocionarse .. su sensibilidad..

 

Extraño sus esperanzas, sus fantasías, sus proyectos…

 

Extraño la libertad de su alma … 

 

Extraño y añoro a la MUJER que fui por un tiempo, y que la vida, con sus golpes, volvió a arrebatarme.


Preguntitas ... ¿¿¿???

Cuando tenía cuatro años, mi hijo me lanzó una pregunta difícil: PORQUE YO SOY YO?

Más adelante, le agregó: PORQUE YO SOY YO? PORQUE SOY ASI? PORQUE PIENSO? PORQUE SIENTO ASI? PORQUE TENGO ESTE CUERPO?

Luego, sumó: PORQUE SOY YO Y NO OTRO? PORQUE TENGO ESTA MIRADA? PORQUE TENGO ESTA VOZ Y NO OTRA? PORQUE ME GUSTA LO QUE ME GUSTA Y NO OTRA COSA?

Hoy, en su clase de Filosofía, debía escribir preguntas filosóficas y obviamente, plasmó esas y muchas otras. Entonces lo charlamos. Su pregunta sigue, pero me sorprendió su forma de empezar a buscar una respuesta:

Yo creo que antes de nacer era un Angel, que miraba a los niños, los veía jugar... era como que veía mi futuro. Pero después nací y no me acuerdo de eso. Entonces, me pregunto porqué Dios quiso que naciera así como soy, porqué tengo estos ojos, porqué hablo así, porqué vos sos mi mamá, porqué no soy otro .... y porqué no me acuerdo que era un Angel antes de nacer.

Su pregunta sígue. Pero creo que ya se está encaminando a la siguiente pregunta: ¿PARA QUE? cuya respuesta es más importante para su vida. ----


CREO EN MI

He perdido batallas.
Pero no me siento una perdedora.
Paseo mis cicatrices con Orgullo
porque ellas son la prueba
de que soy una LUCHADORA.


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NO SOY YO - Julio 2008

Sensaciones extrañas, contrapuestas ...

Este veranito en medio del invierno,
este sol intenso y esta brisa cálida,
esas gentes en ropa fresca y colorida, sensaciones32
esos perfumes veraniegos,
esa sensación de tarde de Octubre en mitad de Julio,
esas oleadas de recuerdos primaverales,
de sentimientos adolescentes,
de expectativas inciertas ...
Un remolino de sensaciones y añoranzas que me provocan,
que me acarician la piel y remueven mi pelo.

Y, desde adentro,
la resistencia a dejarme invadir por los recuerdos,
un negarme a sucumbir en imágenes que quiero se mantengan escondidas,
un no quiero que me aprieta los ojos y los labios ...
y como un niño caprichoso patalea y sacude la cabeza gritando
No, No, No!!!

Esta nostalgia batallando con una inquietud desconcida;
la ansiedad agitando mi respiración que se ahoga en la desesperanza ...
Confusión, incertidumbre, impotencia, rebeldía, angustia ...

Será este clima imprevisto e irreverente, fuera de época?
Será la primavera en mi cuerpo?
Será una mezcla de todo?

Hoy no me siento YO,
o me siento Yo en otro tiempo,
y no me gusta,
o me niego a que me guste ....

Sensaciones extrañas, sentimientos encontrados ....


E X I S T I R - 30/07/09

Es cierto que la vida es como uno se la toma.
Es cierto que de todo se aprende, que todo tiene solución, excepto la muerte, y que no siempre esa solución tiene que ser la que esperábamos o queríamos.
Es cierto que si la vida fuera paz, alegría, y todo color de rosa, poco podríamos crecer o evolucionar.
Es cierto que más allá de las adversidades (grandes o pequeñas) que nos toque enfrentar, siempre deberíamos ir para adelante, no perder la fe, ni la fuerza, ni la esperanza .. y saber encontrar lo positivo en lo negativo.
Es cierto que existen miles de textos, poemas, propuestas, teorías, canciones, que nos recomiendan cómo saber disfrutar de lo pequeño, de lo emotivo, de lo natural… y nos hacen reflexionar sobre el valor que le damos a las cosas, sobre lo que debemos esperar y buscar de la vida y de los demás, sobre el corazón, el amor, la amistad …
Y es cierto también, que muchas, muchísimas veces lo sentimos así, lo creemos, y lo decimos para ayudar a alguien que se siente perdido, que se encuentra caído …
porque alguna vez nos sirvió a nosotros para reaccionar, y volver a levantarnos …

También es cierto que hay un mundo hostil que nos obliga a adaptarnos, a transformarnos, a escondernos, y que por más mirada amorosa que intentemos echar sobre él, nos sigue presionando y oprimiendo y, muchas veces, denigrando.
Es cierto que muchas veces tampoco es el mundo quien nos persigue, sino culpas lejanas, sueños rotos o frustrados, desesperanzas, insatisfacciones … soledades, demasiadas soledades …
Es cierto que por muchos esfuerzos que hagamos en querer ver esa lucecita en las sombras,
si no está, no la veremos, al menos no en este momento.
Y por más que nuestra mente entienda las razones, y conozca los caminos, y hasta cuente con los medios … si el alma se siente mortificada, acobardada y sin fuerzas, no encontrará la manera de tomar esas manos extendidas, ni entenderá las palabras de aliento… simplemente existirá,
porque hay un corazón que late y marca un ritmo, tal vez más lento, un corazón que guarda afectos y tesoros, que sabe que debe cuidar y proteger, y por los que sigue con vida, aún estando herido.

Y lo cierto es, que en algunos momentos, cuando sentimos todo ese mundo exterior o el interior caerse a pedazos sobre nosotros, incluso sin que un hecho concreto lo produzca, necesitamos elegir.
Elegir para poder seguir.
Y renunciar –aunque haya sido siempre la última opción-.

Hoy decido que, si encuentro alguno de mis sueños, lo guardo en una cajita junto con esas fantasías locas que desplegaban mi imaginación, mis ganas y mis expectativas. Y cancelo la opción “soñar/fantasear”, al menos por un tiempo, tan sólo para evitar los daños colaterales de los choques con la realidad.

Que protegeré mi corazón, encapsulándolo y cerrándolo por reparaciones, por el tiempo que sea necesario. Y renuncio definitivamente a entregarlo al amor romántico, por imposibilidad de expulsar al último inquilino, que aun ausente es dueño absoluto e irreversible de su espacio.

Que, asimismo, continuaré amando incondicionalmente a mis hijos y mi familia, haciendo de ellos el eje de mi día a día, el motivo de cada uno de mis pasos, de mi esfuerzo, de mi aliento, poniendo en ellos mi fe, mis esperanzas y mis ganas. Existir por y para ellos.

Que soportaré lo soportable en el medio que me provee los recursos para vivir tranquila y dignamente con mi familia, y aceptaré sin oponer resistencia –por falta de fuerzas- las eventualidades que se presenten, sólo por la necesidad material y mundana que nos obliga a asumir responsabilidades para subsistir.

 Que intentaré reencontrarme con algunos de mis placeres, entre ellos compartir con amigos momentos de risas y alegrías, y acompañar a los que necesiten una mano y un hombro.

Que, al menos por un tiempo, voy a transcurrir …

voy a mirar la vida pasar …

voy a mirar para adentro, a mirarme al espejo, a tratar de verme …

simplemente
existir.



GOTAS DE MI

AMAR: regalar el alma
RENUNCIAR: última opción
OLVIDAR: lo más difícil
DESEAR: soñar con todos los sentidos
SENTIMIENTO: eje de mi vida
ODIO: sentimiento a desterrar
ESPERANZA: habitante vitalicio en el corazon
LAMENTABLE: no saber amar
TRISTE: las oportunidades perdidas
VIVIR: la prueba de que Dios existe
MORIR: un paso a una nueva vida
CALLAR: lo necesario para no herir
REIR: el remedio para el alma
VERGUENZA: la ajena


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13 de Diciembre

Hoy celebro un Aniversario, el Quinto.
La otra noche lo escuché decir a Arjona:
la gente sólo celebra, hace ceremonias y fiestas para las bodas, y nadie hace un evento de las separaciones... que tal vez son más importantes en lo personal (más allá de los dolores que causan no sólo a la pareja involucrada), ya que se trata de crecimiento, de comprender que una etapa se terminó y que la siguiente la quiero de otra manera, en otro lado.. de darse cuenta ... y de decir
YA NO QUIERO ESTO, QUIERO MI VIDA...


Sin dudas, siempre digo, los integrantes de la pareja lo viven de diferente forma,
ni uno es más culpable que otro,
ni uno sufre más que el otro,
simplemente se enfrenta, se acepta, se vive de manera distinta...

Yo había comprendido que ya no quería aquella vida,
que quería recuperar MI VIDA...
y después de mucho, mucho más tiempo del que creo,

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abrí los ojos y me atreví ...
enfrenté mis miedos, las amenazas, los dolores,
las decepciones, los rechazos, las condenas, las críticas ...
y luché con todo mi Amor por Mí misma para recuperar mis Alas,
las que había abandonado, y lanzarme a VOLAR...

Nunca celebré el Aniversario de la recuperación de mi YO, mi verdadero YO ...
tal vez porque los primeros años uno vuela de a ratos,
uno se busca en muchos lugares, uno cae y se levanta ...

Pero HOY,
a Cinco años de haberme instalado en Mi Casa,
de haberme instalado en MI VIDA ..
Hoy pude Celebrar conmigo
una decisión de la que nunca me arrepentiré ...



 

DEJARTE ATRAS

Es como cuando te encariñaste con tu colchón… sensaciones21
Ese colchón que fue nuevo y perfecto alguna vez, que te brindó comodidad, momentos de placer, descanso y relajación, que te permitió soñar, que fue amoldándose a tu cuerpo, a tus posiciones raras para dormir, que te sostuvo cuando alguna pesadilla te sobresaltó, que incluso enjugó tus lágrimas y se aguantó los puñetazos de impotencia, que guardó tus secretos, tus confesiones, tus oraciones, tus deseos, que te recibió dispuesto cuando llegaste cansada o enojada o agobiada, que se dejó arañar en ese instante de pasión …
Ese colchón que con el paso del tiempo se desgastó, perdió forma y tamaño, y ya no era tan cómodo ni relajante, aunque sí siguió humedeciéndose con tu llanto y callando tus secretos, que te dio noches de insomnio y amaneceres doloridos, y ya tuviste que amoldarte vos a su cuerpo para evitar las contracturas, y que ya te ofrece unos esporádicos momentos de pasión, o de sueños que no son tan disfrutables, pero que aún así deteriorado está ahí …
Ese colchón ya estropeado, que sabes que tenés que desechar, porque te daña, porque ya cumplió su ciclo con vos, porque ya no tiene mucho para ofrecerte, o mejor dicho, no tiene nada ….
Pero estás encariñada, tu cuerpo acepta adaptarse aún (convengamos que te da la excusa del dolor de espalda para recibir un buen masaje de vez en cuando), conoce los rincones de tu alma, y si te acomodás bien (porque vos también conoces sus rincones y secretos) hasta puede brindarte un rato de buen descanso y dejarte fantasear …
¿Cómo dejarlo atrás? ¿Cómo tirarlo a la basura? ¿Cómo se hace?
¿Cómo, si no encontraste uno nuevo y mejor, capaz de reemplazarlo, de que sea a tu medida?
¿Cómo, si la alternativa entre tu viejo y querido colchón lleno de vivencias juntos mezcladas con algunas estúpidas esperanzas, es el piso frío, duro … el vacío, la nada?




Espero tu opinión aquí : annie22112003@yahoo.com.ar

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ANI

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