La web de humor...

de Óscar Antón

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Número 01:
Dvd: Hueles a helado
Yo: Pues hace calor

Número 02:
Carmen: Te gusta el estilo gótico?
Yo [con cara de interesante]: Bueno, prefiero el románico...
Carmen: No, si me refiero a la manera de vestir y tal...

Número 03:
Yo: Fuiste a eso?
Jaime: No
Yo [pensativo]: Qué te he preguntao?
Jaime [medio riéndose]: No sé, no me acuerdo

Número 04:
Yo: Está Carlos?
Él: No, es en la otra peña
Yo: Bueno, pero nos daréis whisky no?

Número 05:
Alex: Van a tocar el plagio de N-122, los M-30
Yo [sarcástico]: La A6

Número 06:
Yo: Una cosa es una edad y otra cosa es otra edad
Elisa: Claro no es lo mismo una edad que otra

Número 07:
[en el msn]
Patri: 3 tios... con 3 sobacos cada uno durante 3 noches....
Yo: 3 sobacos cada uno?¿
Patri: Dos sobacos cada uno digo, no 3. Es que soy de letras
Yo: Y yo de imagen pero se que un tio tiene 2 personas
Patri: jaja
Yo: Digo 2 sobacos, mierda...

Número 08:
Dani: Alguien tiene ganas de mear?
Yo: Yo no pero me puedo tocar el pito igual.

Número 09:
Yo: ... Entonces buscamos un ... un ... un ... Como se llama el sitio donde te dan gasolina?
Todos: Gasolinera
Yo: Eso, buscamos una gasolinera y ...

Número 10:
[por sms]
Yoli
: has kedao con estos?
Yo: A las 7 en Cristo Rey
Yoli: Kien eres?

Número 11:
Yo: Se me cae el pantalón, lo llevo por la mitad del culo
Josemi: Entonces solo tienes medio culo?

Número 12:
Profesora: ¿No sabéis como es eso? Si os lo dije antes
Yo: Pos eso

Número 13:
Yo: ¿La conoces?
Coco: De vez en cuando

Número 14:
Josemi: Pollino
Yo: Po yo tampoco

Número 15:
Ana: Óscar, ¿vas a hacer tantas tomas?
Yo: Sí
Ana: ¿Lo vas ha hacer asi?
Yo: Sí
Ana: ¿Seguro?
Yo: No

Número 16:
[comienza a oler a comida, un olor agradable]
Óscar
: Ummm, ya empieza a oler
Pelayo: Sí, es que me he tirado un pedo
Dani: Joder, pues si tus pedos huelen asi, ven aqui que te como toda la mierda.

Número 17:
Rober: En la biblioteca sólo hay cosas raras de éstas que sólo os gustan a los profesores.
Profesora: Pero, ¿por qué? Si hay cosas muy bonitas, hay ópera....
Rober: ¿Ves?

Número 18:
Óscar: ¿Por qué no le dará mas minutos a Soldado?
Paco: Porque no es General

Número 19:
Rober: La diversión no se mide en litros
Óscar: Se mide en gramos

Número 20:
Óscar: ¿Sales mañana de fiesta por Pinilla?
Josemy: ¿Dónde?
Óscar: De fiesta

Número 21:
Óscar: Ha ganado Alonso.
Raquel: ¡Anda!
Óscar: No, corre.

Número 22:
[en La Mina, Fernando está en una mesa algo más alejada de la mia]
Fer:
Oye, voy a tu casa a vocear?
Óscar: Ésta es tu casa?
Fer: Sí.
Óscar: Pues espera que cago aqui.

Número 23:
Óscar: Lacasitos es el hijo de Lacasa, es su padre.
David: No, es su madre
Óscar: Bueno claro su padre sería Elcaso... porque como no se sabe quien es su padre por eso es el caso.

Número 24:
Nuria: Yo tengo uniforme
Óscar: Yo tengo un informe.

Número 25:
[en clase, hablando de cuando morimos y estamos en la tumba, yo pensando que hablábamos de cuando nos levantabamos de la cama]
Ana T
: Qué hacemos cuando nos levantamos? Si somos buenos...
Óscar: Ir a echar la orina.

Número 26:
Diego: Falta el pollo con queso
José Ignacio: Habrán ido a matar al pollo
Óscar: O al queso.

Número 27:
Diego: ¿Se guarda así?
Óscar: Supongo que sí
Diego: Qué absurdo.

Número 28:
Óscar: El otro día vi a un tío igual que tú.
Diego: ¿Y cómo era?
Óscar: Pues igual que tú.

Número 29:
Raquel: Se llamaba John
Óscar: No, espera ¿cómo lo llamábamos?
Raquel: John
Óscar: Sí, pero lo llamábamos de alguna forma
Raquel: John
Óscar: Pero que lo llamábamos de alguna forma... (15 segundos después)  Ah sí! John.

Número 30:
[En clase]
Profesora
: Cuál es la diferencia de Denotación y Connotación?
Bea: Pues Connotación es por ejemplo: Zorra. Que es animal pero también se conoce por lo otro.
(…)
Óscar (a Bea): Entonces "Connotación" es zorra?
Profesora: Sí, pero no lo pongas así
Óscar: Ya, ya! Es para entenderme
(…)
Eliseo:
jaja te imaginas una zorra en una esquina fumando? Pero una zorra de animal
Óscar: Sí macho, me lo estoy imaginando ahí de pie…
Kike: De pie, fumando y con sujetador
Eliseo: jaja hay que hacer un corto. Y que luego se acerque al coche así, asomando las patitas por la ventana.
Óscar: jaja Y luego vemos que el que está dentro del coche es Antonio Banderas disfrazado del Zorro.

Número 31:
Profesora: ... Es como cuando dice alguien que ha visto a La Virgen.
Óscar: Yo he visto a muchas vírgenes.

Número 32:
Kike:Cuidado que Olaya se pone brava.
Óscar y Kike (a la vez): Como las patatas.

Número 33:
Estefania: He barrido.
Óscar: Eva González.

Número 34:
David: Pero, ¿vas tan borracho?
Chico: Nooooo.......... pero sí.

Número 35:
Óscar [dándole el mando de la TV]: Toma, que no hay nada.
Marta: Ya. [Coge el mando] A ver qué hay.

Número 36:
Óscar: Son las 10.
Eliseo: ¡Te la pedí hace media hora!
Óscar: Entonces son las 9:30

Número 37:
Johnny: Viste hoy Sé Lo Que Hicisteis?
Melo: No.
Johnny: Viste que dijo Dani Mateo...
Melo: Si no lo he visto.

Número 38:
Una Señora y un señor: ¿Qué se te ha metido en el ojo?
Otro señor: ¿Por qué no os metéis en vuestros asuntos?

Número 39:
Elsa (A Saúl): ¿Tienes papel?
Borracho Desconocido: ¡Sí, en casa! ¡Unos folios de la hostia!

Número 40:
Óscar: ¿Quién es éste?
Rober: No lo sé pero mecagüen la pu*a

Número 41:
José Ignacio: (Acaba de abrir un regalo de su cumpleaños) ¡Una mesa, quiero una mesa!
Alter: Pues una mesa no te hemos regalado, tio.

Número 42:
Ana Sofia: ¿Cómo se llama?
Jenny: No sé, pero tiene nombre de pila.
Óscar: Energizer.

Número 43:
Isa: Doctor, ¿qué bebes?
Dr. Jordi: Agua, Coca Cola en todo caso.

Número 44:
Óscar: ¿A qué esperáis?
Ana Sofia: A que os marchemos.

Número 45:
Isa: Óscar, llena.
Óscar: (señalando a Jenny) No, Jenny.

Número 46:
Óscar: Doctor, doctor, me duele aquí.
Dr. Jordi: ¿Qué me dices?

Número 47:
Nuria: ¿Quién es esa chica?
Dr. Jordi: 1 de Noviembre

Número 48:
Nuria: Yo si fuera gorda y rica tendría casa en todos lados. (5 seg. después) Bueno, lo de gorda no tiene nada que ver.
Jenny: Yo tendria un burguer en cada flor.
Nuria: ¡Qué poético!
Nota: Nuria entendió: "Yo tendría un mundo en cada flor"

Número 49:
JoséIg: Ese doble 3 tiene nombre
Óscar: 6

Número 50:
Jenny: (Viendo una peli) Qué hace, ¿de emo?
Óscar: No, de muerte.

Número 51:
Óscar: Pero entonces, ¿no tienes un compresor de video?
Jenny: No, no tengo un compresor de vida.

Número 52:
Jenny: ¿Por qué tienes una botella?
Óscar: Porque en verano por las noches bebo agua.
Jenny: Ya, pero no es verano.
Óscar: Ya, tampoco es de noche.

Número 53:
Óscar: Pues ella está a favor de la SGAE
Rober: Pero, ¿Qué se puede esperar de semejante esperma?

Número 54:
Jenny: ¿Eso es Van Damme con pelo largo?
Óscar: No, es una señora.

Número 55:
Alter: ¿A dónde vas?
Diego: A mear
Alter: Quédate aquí, méame en la pierna.

Número 56:
Chavo: ¿Dónde hemos dejado nuestras cazadoras?
(Chavo y Melo buscan con la mirada durante unos segundos)
Melo: Pero si tú no has traido cazadora, capullo. Sólo he traido yo.

Número 57:
José Ignacio: Tengo la mano helada, tengo la mano helada, tengo la mano helada, tengo la mano helada.
Óscar: Y vienes de mear.
José Ignacio: Es que meo sin manos.

Número 58:
(Elsa vuelca el vaso para dejar de beber)
Nuria: Pero, ¿Qué estás haciendo?
Elsa: Es que no tengo más dinero.
Nuria: Pero, ¿Y qué cojones me importa?

Número 59:
Jenny: ¿Qué es ese ruido?
Óscar: Un bebé que está llorando
Jenny: Pues llora raro.
María: Claro, es que es extranjero, llora en su idioma.

Número 60:
(Hablando de las notas del curso)
Chica 1:
¿No te va a quedar ninguna?
Chica 2: No.
Chica 1: ¡Qué guarra eres!

Número 61:
Óscar: ¿Cuando has ido a casa?
Dr. Jordi: Red Bull te da alassssssssss .

Número 62:
Rober: ¡Que te calles la boca!
Dr. Jordi: Ya lo sé.

Número 63:
[en el Quinito]
Jesús
: ¡8!
Dr. Jordi [de fondo]: Por fin algo.

Número 64:
Alumno: Profesora, ¿Por qué la palabra "huevo", lleva una g encima?
Profesora: ¿Cómo que lleva una g encima?
Alumno: Sí, porque se escribe con h, pero dices "guevo".

Número 65:
Óscar: En el Tagore hay sangre
Hidalgo: ¿Por qué?
Óscar: Porque ta gore.

Número 66:
Óscar [a Hidalgo]: ¿Pedimos un raspao?
Hidalgo: Ya he pedido uno con Lorena.
Óscar [a Saúl]: ¿Pedimos un raspao?
Saúl: Ya he pedido uno con Laura.
Óscar [a Nuria]: ¿Pedimos un raspao?
Nuria: No me apetece.
Óscar [a sí mismo]: Forever alone.

Número 67:
Alguien: ¿Cuánto hace que no ganas?
Palmero: Desde que empatamos.

Número 68:
Chica en bici: ¿Dónde está la intermitencia?
Chico: Con los brazos
Chica en bici: Bueno, sí.

Número 69:
Óscar: ¿Cómo se llamaba? ¿Modesto?
Miki: Bueno, ¿Cómo se va a llamar Torresno?

Número 70:
Óscar: El otro día fui a Roales y estabas dormido
Manuel: Sí, soy un mierda.

Número 71:
Chico1: ¿Has traído mi sudadera?
Chico2: No, es más, me he olvidado la mía en el coche de Santi.

Número 72:
Conductor: ¿La tienes reservada?
Pasajero: No.
Conductor: Pues entonces date por fastidiao.

Número 73:
Coco: Ostras, tengo que pagarle a Paco que se me había olvidado.
Óscar: Tranquilo, que os invitamos Chavo, David y yo.
Coco: ¿Sí? ¿Y cuánto os ha costado?
Óscar: No lo sé, no he pagado.
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