TE HE PERDIDO

ES UNA PENA NO PODER RETENERTE

  • Amor hay temas de los que necesito hablar contigo,siento que mi vida no tiene el sentido que necesito tener a tu lado,todo por las constantes neuras y temores que se generan en mi mente.Se que en tu vida hay muchas experiencias visto que tienes mas vida en este aspecto que yo.Te comento, primero quiero que nada de lo que te pondré en esta carta tiene que hacerte sentir mal al punto de pensar que mis sentimientos hacia ti cambiarán después de esto, se que tus momentos a mi lado son maravillosos, pero tengo dudas sobre si realmente soy lo que dices que soy en tu vida.
    Primero quiero que sepas que sobre todo te amo con locura y dedicación, esmero, y sobre todo mucho amor del bueno.
    Desearía poder tener la dicha de haberte conocido desde hace mucho tiempo. Mis neuras comienzan desde que sé que tenias una vida de un mundo liberal  que no entiendo y no disfrutaría estando en ese mundo, pero las cosas son como las planteas,y las consecuencias las que deriba,pero con esto no digo que sean malas para ti, ya que todo fue mutuo acuerdo, al principio de nuestra relacion lo veioa esto, con recelo, disconfianza,y sobre todo con mucho celos, al pensar que tu vida estaba plagada de morbosidad, que quiza no te estaba dando yo,el tiempo paso y mis temores se aplacaron por tu forma dulce de ser,que no concordaba con el concepto que tenia al pensar en esta vida,que reitero tenias con tu dueño.Empece a revivir esta etapa,pero con la variante de que en vez de el sera yo, tus sentimientos estaban a flor de piel cuando salias con el y siempre en todo momento tenias algo morboso que te llebaba a casa con tal grado de exitacion que el mismo te hacia despertar,es cuando me pregunto esto le ocurre conmigo? soy yo algo parecido?es dificil comprender que son muchos años de los que cuantos momentos se cruzaron por tu vida,pero tantos momentos en los que no te valoro como la mejor mujer del mundo,esto me daba la insertidumbre si algun dia te sentirias igual, y podrias buscar a otro, amor soy sincero y te digo en esta carta todo lo que me ha comido la cabeza durante muchos amors.
    Luego al pensar qde que el te llebaba a un mundo y un camino del que no querias salir y del cual te gustaba enormente,pues eres una mujer apasionada y fogosa,esto me llebo a imaginar tu actitud y tus reacciones sobre las cosas que os pasaban a diario,el simple hecho de que me iniciaste diciendo de que eras una mujer liberal y que tratabas lo del intercambio con un artista y que pues al principio no querias y despues pasado el tiempo iniciaste sintiendo algo por el. dejame decirte que todo esto me molestaba desde un principio pero no le di la importancia,ya que estabamos iniciando y pence que seria tu vida anterior. no descarto que cada vez queria saver mas de esa vida,dandole conversacion y dedicando cada vez mas tiempo a esta neura de lo que deveria de dedicarme acontigo.La lucha continua la ver de que mis caricias reprecentaban algo muy especial en tu vida, pero imagino de que hay cosas de las que me ayudas por mi y por lastima, quiero decir que me veias tan torpe y mal como hombre que podria hacerte feliz,que no me daba cuenta de que nuestra relacion era mas que los momentos que teniamos, sabia que al hablarme de tus cosas me hacia sentir inferior pero al mismo tiempo miraba el valor y la importancia que le dabas,preguntaba yo:si ella me dice todo esto es por que lo siente y me valora mas de lo que me imagino.Amor en ningun momento he disconfiado de tu sinceridad pero es cuando paso al terreno del que muchas cosas me las dices con tanta dedicacion por hacerme sentir mejor,. Se que esto ya lo hemos hablado mi amor, y te pido perdon si no te estas sintiendo escuchada, pero son cosas de las que necesito comentarte para que cada dia podamos estar mas compenetrados y sentirnos mejor ya que al pasar el tiempo todo esto se olvida por diferentes situaciones y nuevos temores,pero como tu dices esto y todo esto es producto de los celos.Luego pasado el tiempo fui conociendo mas detalles acerca de tus aventuras y las aventuras de el,esta diferencias te justificaban con las relaciones que tenias,ya que todo esto fue producto de una falta de verte como algo enorme y distinto, dandole el verdadero valor a la mujer que con mimos y dedicacion fomento uno de los mejores hogares del cual yo no provengo.Las experiencias dentro y fuera de tu matrimonio me hacian pensar de que esto era por que el no te demostraba lo muy importante que podrias ser dentro de todo lo que le rodeaba, es decir no te valoraba como me gustaria valorarte mas y mas cada dia.Soy conciente de que tu vida ha tenido como para escribir un libro como me dijiste en su momento.YO no soy quien para juzgarte, ni yo ni nadie, pero en esas situaciones te imagino diciendo por que no me voy con este ya que me lo pide y se muere por mi, quiza sin amor ivas, quiza sin desearlo, quiza con mucho morbo y mucho deseo, quiza derritiendote por estar en una cama con ellos, eso no te lo niego soy conciente que eren otros años, pero cada una de estas experiencias me llevo a pensar de que quiza no eras tan feliz como decias, pero esto lo unico que me provocaba eran celos descontrolados al punto de temblarme las piernas pensando como disfrutarias con elloos.EL tiempo paso, las relaciones que teniamos eran mas y mas placenteras,tu forma de amarme me mantubo desconcertado, por que no podia creer de que quien eras, la mujer que tubo una vida de intercambio, morbosodad, y llegando al punto de no ver la mujer que tenia de frente, pero al mismo tiempo veia a una mujer que me gustaba y me sigue gustando ya que es la que quiero y amo, pero no logro asiciar a estas dos personas en una sola.
    Amor cuando pasa el tiempo y veo de que el a sido realmente un hombre de gran calidad en la cama, me comienzo a sentir inferior, por mi tamaño, mi forma, mi cantidad, pero compensado por lo que insistentemente me dices a diario casi.he soñado con poder demostrarte que soy igual o mejor que el y es cuando inicio una aventura a los locales de intercambio,tratando de demostrarte que yo tambien puedo ser asi, pero sin nada de que sentirme satisfecho por que tenia panico de que en algun sitio de estos te viera como la mujer que no es de la que me enamore.pero todas estas experiencias me demostraron de que todo esto estaba en mi mente ya que ni buscabas nada,ni me dejabas de atender. siempre una mujer dedicada a mi y a mis deseos, pero menos mal que mi postura siempre fue cuidarte uy dedicarme a ti amor de mi alma.
    Luego pasada esta etapa en la que pretendo demostrarte lo muy hombre que puedo se o mas que el, me doy cuenta de que el problema soy yo, mis demostraciones de amor eran en plan competitivo con el. Fue un error, no logre nada con demostrarte que soy mejor que el ya que me decias de que eso no es una competenia ni una carrera de obstaculos, entendi que lo mas importante era demostrarte que te amaba, y lo he intentado, pero surge la duda de que si te hago el amor mas y mejor que el, esta duda entro cuando sabiendo que hay cosas en las que ni yo las podria realizar por mis limitaciones tanto en la calle como en la tan deseada cama, que no tenemos. Que iluso deciar ser, como puedo pensar de que soy un hombre potente para ella cuando con solo verla y estoy mojandome, es increible pero es asi, mis deseos por ti son descontrolados, no puedo mantenerme en pie cuando me estas haciendo el amor, siento omo si la vida se me va por la polla en cada momento que me estas haciendo el amor.
    Entiendo y logre entender que no es por el tamaño ni la forma y el agunate pero segua teniendo la sensacion e que mis actos sexuales contigo no eran lo que este hombre que no toda una vida y una cantidad de polvos podria compararme ante esto.Amor me he llegado a sentir que no valgo para ti, que eres la mujer mas ardiente y me desabas con locura pero me preguntaba y entonces si asi me desa con locura,, como le desearia a el antes de que yo apareciera en su camino? no sera de que ella me lo comenta por que soy la novedad? o sera por que soy mas Joven? o sera por que en eralidad jamas ha sentido lo que esta sintiendo a mi lado ya indiferenentemente por mi juventud o mi belleza ya que el tambien fue bello en su momento,EMpece a analizar con cudado y mucho detenimiento cada unaa de tus palabras buscando errorres y falta de coincidencia y concordansas en loas fraces y comentarias a mi,esto me llevo a dudar en muchas de las palabras que me decias, pero todo esto siendo envenenado por el pensamiento de que cuantas cosas nuevas y exitantes viviste con el y aqui estoy yo un muchacho del nuevo mundo buscando demostrate que hay mas que eso y mejor por si tenias dudas,pero mis neuras seguian creciendo, alimentando mis temores, buscando una respuesta que hasta el dia de hoy busco y sin escuchar, pues creo que lo que no soporto es imaginarte en muchas situaciones de las que no las hemos podido vivir juntos.se que soñador fui y sere contigo pero cada dia me demuestro mas y mas de que soy tan corto por mis pensamientos, llegando a ser un irracional, y corto a la hora de escucharte, solo dedicandome a mis ideas y mis pensamientos, cuantas veces he pensado: cuando le comias la polla te gustaba al punto de decirle las mimasmas palabras que me dices a mi?te derramabas con tanta pasion como lo haces por mi? hacias el amor a todas horas cuiando estabas a solas? siempre que salias a casa de stu madre bajabas al piso de tu suegra para hacer el amor? en los constantes viajes siempre buscabais citios de intercambio? cuando te lo proponia irias sin pensarlo o en muchas ocaciones ibas por el para satisfacerle?y como te digo cuantas cosas hacias que eran realmente locas y descaradas de las cuales conmigo no haces por que no puedes o por que como me comentaste un dia eque eran otros años,por que te propuse ir a un hotel, y me comentaste de que eran otros años y ahora no vas.
    eso me dio a pensar de que por ser otros años tu no eres uagual que hace mucho tiempo tu forma de amoar es distinta y pienso de que mi relacion contigo es diferente a la que tienes con el, mas apasionada, ms loca, mas exitante, y yo no te lo demuestro asi o no he llegado a conocer a la mujer exitante y provocadora de antes, quedandome con la mujer que no tiene intencion de hacer cosas asi por lo que somos,unos amantes que nos tenemos que esconder hastea de la sombra que llebamos encima.Le decias que te encantaba su polla? le comias el culito como me lo comes a mi? te gustaba gemir diciendole que le amas y que como el no hay otro, como me lo dices a mi?de ti salia hacer el amor en los lugares mas extraños y complicados? le decias que te encantaba su semen, como me lo dices a mi?Hoy tengo una relacion mas que fuerte a tu lado, mas que intensa, mas que de novios o pareja, es amor y he encontrado al amor de mi vida, me demuestras que me amas y eso me tiene confundido,por que como me amas has amado alguna vez? me dices que jamas has amado de esta manera y de que jamas has tenido tanta dependencia de un hombre y su amor, te entiendo por que recordando es algo que me lo dices a diarios casi.si no te amara y si no sintiera lo que siento por ti, seri de cobarde no reconocer de que a cada momento eres la mujer mas maravillosa del mundo dedicandote a mi y a mis cosas, demostrandome que me amas, y siempre siendo la mujer mas apasionada por mi amor y mis deseos.
    AMor mio todo esto no es mas producto que el hecho de saber que el a sido todo en tu vid y de que hay otros de los que te han disfrutado y ninguno ha sabido demostrate que vales mas de lo que demuestras que vales.AMor cada dia que pienso en tu vida y en cada momento que ha stenido en todos ellos todos hablo de todos me pongo celoso y con solo imaginar tu reaccion es lo que me come, por eso pregunto constantemente como reaccionaste y si te gusto y que decias y que hacia el y tu como reaccionabas, ya que pienso si realmente lo hacias por amor, por que te gustaban o por despecho y venganza,pero sbre todo queiero que no me dejes de queres y si un dia hay y habra un hombre mejor y mas sugetrente y atractivo que yo te entendere ya que tu vida encontarras alguna otra oportunidad de las que quiza sientas que eres realmente hermosa y apetecible, pero esto no me alivia, lo que me alivia es el hablar contigo y buscar en mi interiror que es lo que me mata y no me deja disfrutarte a diario sin miuedo ni temores ni neuras y ni competencia por ver que soy mejor , el que mas, el unico, el diferente, el que te hace el amor diferente, el que te come el coño como jamas nadie te lo ha comido, el que te desgarra por dentro por la pasion y el deseo, el que mejor te besa, el que te hace tener reacciones que jamas nadie te ha hecho sentir, el que te demuestra mas de lo que jamas nadie te ha demostrado, el que te roza y estas exitada, el que en tus fantasias esta, el que en cada paja que te hagas sea pensando unicamente en mi, sin entrar ningun otro hombre ni mujer en tu vida, sabes que lode las niñas es algo que permito por que me gustaria verte asi, pero no pienso en ningun otro hombre que pueda estar contigo por que creo que te cogeria del pelo te daria dos bofetadas y te sacaria de donde estes se ponga quien se ponga de frente,en ese momento capaz le mato.es por eso que estas palabras las demuestro ante ti por que son todo lo que por mi mente y corazon pasa, al recordar imaginar y vivir a tu lado siendo la ultima la mas importante pero no lo comprendo por que mis obcesiones me dejan fuera de la logica y la normalidad por ti mi amor.Jamas podre demostrarte cuanto te amo si solo en mi mente hay competencia,celos,discordia, iras y coleras peor tu amor por lo que reprecentas en mi vida y tienes  para mi. amor quiero ammarte de la manera que otros no ha podido amarte y ahun teniendo la oportunidad no han sabido y ni seguiran sabiendo demostrarte que te aman. Se que el siendo el quien es tampoco y tratara de hacerlo es cuando tienes que hacer tu parte y hacer lo que te pide con lo que no creo poder soportar esto, no creo poder llevarlo ni bien ni mal simplemente me moriria de celos enfermos y descontrolados, imaginarte comiendole la polla a este , follando y moviendote como te mueves conmigo me queria morir. AMor esto no es para condicionarte eres libre con el para hacer lo que consideres necesario y eso es algo que jams te lo prohibire por para mi seria tan facil decirte que no quiero que vuelvas a tener nada con el que si te reconcilias con el mejor lo dejamos y te olvidas de mi, eso bien lo sabes que no lo haria ni en broma pero otros te habn propueto eso y mas diciendote que dejan todo por ti y que te vayas con ellos. me parece una cobardia absoluta, falta de hombria, y ser comodo para que tomes la decicion tu y el te promete pero no se si cumplira. amor no soy nadie ni pretendo serlo en tu vida a la fuerza, siempre e actuado con forme a lo humano y dedicandome a tus encantos como persona para que sepas que por mi parte siempre seras la mejor y la que mas me ha dado en tos, pero jamas te pondre en ese dilema tan dificil de entender, por que sin ti no puedo vivir pero con tigo tampoco ya que no podre jamas hacerme a la idea que algun dia seras mia. mi esposa, siendo hasta el puento de cassrnos solo por cubrir esta necesidad y este vacion que nos ocaciona la distancia, el estar juntos pero lejos de nuestras camas,Lo ficil de todo esto es que siempre seras de el ahunque tu mente y tu corazon sean mios jams poder desayunar en nuestra cama ni hacerte el amor con velas ni ponerte musica para que me vailes y me demuestres que soy un hombre para ti y llegar a ser el hombre que te hacer mujer y vivrar como jamas nadie te ha hecho ser. Amor mio, mis sentimientos asia ti son enormes y descomunales pero necesito poder llegar a entender que sin mi o con migo,eres ua mujer enamorada y verdaderamente orgullosa de poder conocer el verdadero amor ese que al tener un problema lloramos juntos, reimos, gozamos y disfrutamos de las pequeñas cosas de la vida, sin temores por que pasara con este mucndo, qe por mi parte que rebiente en confetty, pero seria muy feliz viajando y reconociendo.Amor mio quiero demostrate mas cosas pero no puedo no se como hacerlo y quiciera poder llevarte a la montaña mas alta pero todo me hace pensar que si al estar en la montaña tambien te disfruto el? amor esto es dificil de llevar cuiando los pensamientos son descontrolados y no me paro a borrar las neuras putas que se asoman dentro de mi conciencia y mi mente. necesito llegar a entender la vida de otra manera y disfrutar de los momentos sanos y diversos que tenemos sin la necesidad de mezclar nuestros momentos con lo que hayas vivido anteriormente. amor lamento mucho no ser yo quien te follo desde un proncipio quien te hizo mujer y quien te demostro el amor de otra menera.Amor mio lastima no poder ser algo mas y mejor lastima no haver llegado antes. Te lo digo con todo mi ser, lastima no ser yo.Lastima ser otro y sin eso no sabe que es el quien deberia ser solamsnte el, por que no sabe hacerlo.
    Amor te amo y de eso no poder jamas borrar de mi mente y cuando viejo este y maltratado del tiempo te recordare si la mente no me falla pero dentro de mi existiras latente en mi como el sonido de mi debil corazon con el orgullo de ser yo lo mejor de ti y tu lo mejor de mi.
    Te amo amor mio.

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